Муж ударил при ребенке

Что делать, если бьет муж: откровения жертв домашнего насилия

Муж ударил при ребенке

С 8 по 10 марта в городах России и Белоруссии пройдет благотворительная акция “Не виновата” в поддержку женщин, переживших домашнее насилие.

В рамках акции проведут различные концерты и творческие мероприятия, вся прибыль от которых будет направлена фондам поддержки женщин, столкнувшихся с такой ситуацией.

Две смелые героини поделились с порталом Москва 24 своими сокровенными историями и рассказали о страшных годах жизни с мужем-тираном.

Ангелина, терпела побои в течение 3,5 года

предоставлено героиней материала

С ним мы познакомились в интернете в 2012 году, но не на сайте знакомств, а в группе в соцсети, где обсуждали политику.

В одном из острых споров, который разразился онлайн, за меня вступился парень, потом мы перешли на общение в “личке”. Мне тогда было 23 года, а ему 31. Общались в основном на политические темы, но потом он пригласил меня встретиться.

Я приехала просто пообщаться с соратником по взглядам, а он подарил цветы и сказал, что я ему понравилась.

Через какое-то время мы стали встречаться, но так как жили в разных городах, виделись только один раз в месяц, остальное время – онлайн. Внешне он мне не очень нравился, но подкупало то, что он уважал меня, понимал и не требовал ничего в сексуальном плане, зная, что я следовала принципу не спать до свадьбы.

Тем не менее, тревожные “звоночки” были уже тогда. Сам по себе он человек агрессивный, грубый, мог наорать без повода. Например, если у него машина не заводилась, а я что-то говорила в этот момент, у него вспыхивала агрессия.

При этом он открыто рассказывал, как бил первую жену и потом другую девушку, с которой был в отношениях. Но так как он говорил, что обе были гулящие, у меня тревоги не возникало: думала – ну я же не такая!

Предложения руки и сердца как такового не было, мы просто отдыхали на море, и он сказал, что по возвращении домой мы подаем документы в ЗАГС.

Помимо того, что мне уже хотелось семью, детей и переехать в город покрупнее, где он как раз жил, давил еще один серьезный аспект: я была ему должна. Мы с мамой брали кредит в банке и не могли его погасить.

Нас сильно жали коллекторы, тогда он взял и оплатил долг.

Так, через год после знакомства мы поженились. Любви не было. Даже помню, что перед тем, как ехать выбирать свадебное платье, я сидела на вокзале и плакала. А под конец еще узнала, что он пьет, хотя и обещал, что в семейной жизни с этим завяжет.

Накал страстей начался уже с первого дня совместной жизни, были какие-то оскорбления, он постоянно требовал, чтобы я заступалась за него в конфликтах в интернете. Потом он выпивал и предъявлял претензии: “Ты мямля, лохушка, и слова за меня не можешь сказать”.

Постоянные побои начались уже через пять месяцев. Он мог избить за какие-то мелочи: чай долго несла или картошку порезала мельче, чем он любит. А если мне в соцсети кто-то написал “привет”, ему прямо крышу срывало, так сильно начинал ревновать.

Любой разговор, даже о музыке, мог вызвать агрессию, много скандалов также возникало на фоне пьянок.

Как-то на одном из праздников опять затронули национальную тему, и он вскипел. Взял торт со стола и бросил его на пол. Потом он набросился на меня, я стала убегать в другую комнату, а он догнал и ударил меня по лицу. Из губы потекла кровь.

Дальше такие ситуации стали повторяться все чаще, он уже не мог остановиться.

Я пыталась с ним разговаривать, выяснить, в чем проблема? Он ответил, что “пока побоев не было, то и не хотелось, а теперь сам понимаю, что когда срываюсь, то уже не могу остановиться, так и с прошлыми женщинами было”.

Он понимал, что это уже проблема, но на мои предложения пойти к психологу или наркологу отвечал отказом: “Не хватало еще, чтобы я до такого опустился”.

Он мог издеваться надо мной на протяжении нескольких часов подряд. Унижал, садился на меня, избивал, в основном по голове. Потом кровь из носа шла.

После очередного раза у меня было сотрясение мозга и ушиб тройничного нерва, синяки по всему телу. Я хотела уйти, но он слезно извинялся, говорил, что любит и не может без меня, называл себя мразью и сволочью. В итоге я его простила, не ушла тогда. В течение года были побои и примирения, а еще через год я забеременела, стала зависимой от него, а он стал вообще неуправляемый.

Два раза после сильных побоев я ходила к врачу, но при этом никогда мужа не выдавала. Выдумывала истории: упала во дворе, неизвестные ограбили на улице. Ни в центры помощи, ни в полицию я не обращалась.

Как-то в очередной раз он меня побил, а на утро сказал: “Интересно, а как это, жить и знать, что тебя в будущем отп**дят?”. Тогда я поняла, что он не собирается меняться. Последней каплей стали разборки на очередном семейном празднике. Это было уже при его родителях.

Отец тогда с ним разговаривал, объяснял прописные истины, но все без толку.

В итоге целых 3,5 года я терпела побои. Друзья про это знали, советовали уходить и даже предлагали его наказать, но я была против. Через год после рождения дочери мы разошлись.

Хотя развод он до сих пор не дает, считает, что мы муж и жена. Иногда, когда захочет, может потащить меня куда-то. Пока был на заработках, присылал алименты, но сам говорит, что это не алименты, мы семья.

При этом дочку он не видит, не интересуется, как она – ему все равно.

У меня и так была низкая самооценка, а сейчас вообще ниже некуда. Психика не выдерживает, срываюсь на всех. На мне ведь все: съемная квартира, мама на пенсии, ребенок, животные.

Сейчас работаю завхозом, но параллельно учусь на педагога, когда закончу, собираюсь устроиться в отдел по делам несовершеннолетних.

Осталось продержаться три месяца, там и зарплата хорошая будет, и не придется унижаться за помощь, чтобы кормить семью.

Ольга, терпела побои 8 лет

(имя изменено по просьбе героини)

предоставлено героиней материала

Мы познакомились 10 лет назад через общих друзей, когда пришли к ним в гости. Сначала все было романтично, фактически любовь с первого взгляда, и в принципе никаких тревожных знаков я не замечала. Отношения закрутились так быстро, что мы стали встречаться, и через полтора месяца я уже забеременела.

Сначала он вроде был рад, но потом оказалось, что он не готов принимать проблемы, возникавшие в процессе беременности. У меня был токсикоз, не всегда хорошо себя чувствовала, в итоге появилась необходимость лечь в больницу на сохранение. Тогда он начал как-то странно себя проявлять и требовать, чтобы я была такой же, как и в момент знакомства.

Он стал сам решать, ложиться мне в больницу или нет, потом запретил общаться с друзьями, потому что ему не нравились их советы. Уже тогда он старался все контролировать, начал читать мои письма, слушать все телефонные разговоры, запрещал ставить пароли и требовал, чтобы я ему все рассказывала. Причем считал, что делает это из хороших побуждений и во благо семьи.

На тот момент я училась, а он, будучи на четыре года старше, уже работал. Во время беременности мне пришлось взять академический отпуск, но после рождения ребенка он обратно на учебу меня не пустил.

Он запер дверь и сказал: “Все, твой институт закончен, теперь работать тебе не надо, это буду делать я. А твое дело сидеть, борщи варить, за ребенком ухаживать и делать все, что я скажу”.

На работу тоже не давал устраиваться, однажды разбил мой телефон, чтобы я больше не смогла договариваться о собеседованиях. Потом разбил ноутбук, когда ему не понравилось одно письмо. Причем письмо было от подруги, где она просто вспоминала одного нашего общего знакомого. Он принял это как личное оскорбление, а с представителями мужского пола вообще запретил общаться.

Позже он стал звонить моим друзьям и подругам, что-то им говорил, после чего мое с ними общение прекращалось. Скорее всего, он серьезно запугивал людей, вплоть до угроз родственникам и убийства.

С родителями мы тоже не общаемся, потому что они изначально были против нашей женитьбы. Таким образом, года через два я уже не общалась ни с кем из “внешнего мира”.

Просто смирилась с этим в какой-то момент и поняла, что если не делать лишних звонков и слушать его, то все будет более-менее ничего.

Но потом он стал драться, бить меня. Сначала это было не сильно: где-то толкнул, еще что-то. Но потом он стал чаще пить и через 2,5 года после женитьбы, прямо на Новый год, он устроил драку. Причем с нами была его мама, которой тоже досталось. Его взбесило то, что мы с мамой спокойно попросили его больше не пить. Мы пытались его остановить, но это было бесполезно.

После второго случая побоев я обратилась в полицию, но они отказали в возбуждении уголовного дела, потому что было недостаточно доказательств, что это сделал муж. По идее там проходили статьи 116 и 119 (ст. 116 УК РФ “Побои”, ст. 119 УК РФ “Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью”.

– Прим. ред.). Когда пришел участковый, муж сказал, что ничего подобного в семье не происходит, что он “не бьет и нормально себя ведет, но может быть иногда наказывает”, – это так у него называется. А после разговора с участковым ситуация в семье еще сильнее ухудшилась, муж стал вообще неуправляемым.

Когда он разбил мне нос, я ходила в травмпункт, но испугалась сказать, что это побои, ведь если бы там завели уголовное дело, мне бы не поздоровилось. Я боялась, что если это всплывет, он может просто меня убить.

Он запирал меня дома, пока синяки от побоев не заживали. Главным было, чтобы соседи этого не увидели. И старался бить так, чтобы следов было не видно, в основном по голове. Самое страшное, что в доме был маленький ребенок, который все это видел.

Он тоже папу боялся, садился, закрывал уши, глаза, и пытался на все это не смотреть. Мне было очень тяжело, но огородить его от этого я никак не могла. Потом снова были обращения в полицию, но в какой-то момент я потеряла надежду, что они мне помогут.

Пыталась сама поговорить с ним по-хорошему, но он просто не слышал.

Его агрессия могла наступить в любой момент: мог побить за то, что я забыла поперчить мясо, или сломать ребенку планшет за то, что он не пошел чистить зубы по первому требованию. Вдобавок вспоминал мне какие-то старые обиды и бил еще и за это. Скандалы и драки происходили волнами: то возникали, то утихали. Но в последний год периодов затишья практически не было.

Я терпела все это в течение восьми лет, но в какой-то момент районный психолог, к которому я ходила, поняла, что ситуация не меняется, и посоветовала обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям. Она сама позвонила и сообщила, что мы можем туда приезжать. Тогда мы с ребенком собрали вещи, подождали, пока он уйдет, и вышли.

Сейчас, находясь в центре, я чувствую психологическое облегчение, со мной разговаривают специалисты, с ребенком также ведется работа, индивидуально и в группе. Хотя муж знает, где мы.

Уже звонил и говорил, что мы его позорим, что у нас в семье все нормально, и мы должны вернуться обратно. Но понятно, что ничего не изменится. Перед тем, как уйти, я уже подала заявление на развод.

Сейчас идет бракоразводный процесс, а я определяюсь, где мы будем жить и куда устроиться работать.

Оглядываясь назад, я понимаю, что надо было уходить раньше, когда уже начался контроль, даже еще не побои. Женщинам, находящимся в подобных ситуациях, обязательно нужно обращаться в полицию, но безопаснее делать это уже из кризисного центра. Рисковать не следует, ведь такие люди могут действительно покалечить, если не убить.

Куда обращаться, если вы стали жертвой домашнего насилия

depositphotos/ djedzura

В Москве при Департаменте социальной защиты населения действует “Кризисный центр помощи женщинам”, это единственное государственное учреждение в столице, основным направлением деятельности которого является помощь в подобных ситуациях.

Стационарные отделения кризисного центра предоставляют 70 койко-мест на временное проживание женщинам (одной или с ребенком), пострадавшим от психофизического насилия в семье.

Помимо государственного центра, помощь женщинам оказывают и различные некоммерческие организации.

Если стационар города принимает только москвичей, то на “телефон доверия” (8-499-977-20-10 или 8-488-492-46-89) могут позвонить женщины из любой точки страны. Ежедневно на “телефон доверия” и “горячую линию” (стационар) поступает около 25 звонков. Всего с 2014 по 2018 гг.

за психологической помощью женщинам и детям в Центр поступило более 44 тысяч очных обращений и почти 24 тысячи обращений на “телефоны доверия”. Примерно 10–15% позвонивших женщин решаются обратиться в центр и пройти реабилитацию.

Жители других городов перенаправляются в профильные государственные или некоммерческие организации по месту проживания.

Как отмечают специалисты Кризисного центра, физическому насилию, как правило, предшествует длительное психологическое насилие в виде постоянных оскорблений, насмешек, критики любого мнения женщины и так далее. Поэтому в первую очередь женщине в такой ситуации необходимо обратиться за квалифицированной помощью к психологу.

Если вы подверглись физическому насилию в семье (это относится и к тем случаям, когда следов побоев на теле не видно), необходимо продумать план безопасности себя и детей, обратиться за квалифицированной помощью в Кризисный центр помощи женщинам и детям.

При получении телесных повреждений (рассечение кожных покровов, переломы, гематомы и других) в результате физического насилия в семье, необходимо обратиться в полицию, документально зафиксировать побои и повреждения, а также найти убежище, чтобы изолировать себя от обидчика.

Если женщина получает убежище в стационаре, то ей незамедлительно оказывают психологическую, медицинскую, социальную помощь. Если решает укрыться у родственников, то она также может обратиться за помощью в Кризисный центр.

Это относится ко всем пострадавшим, включая свидетелей насилия, чаще всего это дети.

Источник: https://www.m24.ru/articles/obshchestvo/07032019/154896

Муж кричит на меня и бьет при ребенке

Муж ударил при ребенке

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне с каждым днем становится все труднее и труднее жить с мужем. Это просто невыносимо! У него всегда был сложный характер — даже когда еще встречались с ним, до свадьбы. Но сейчас, по-моему, стал еще хуже. Замужем я 4,5 года, и ни один год из них не был спокойным. Когда у нас случаются конфликты, его политика – молчание.

Я могу накричать, взорваться, но скоро остыну и предложу обговорить проблему. Он же никогда не подойдет первым, и изводит меня молчанием. За все время нашей семейной жизни он ни разу не извинился передо мной, ни разу. Еще после свадьбы, когда начались первые конфликты, он сразу же говорил после своей тирад “разговор окончен”, уходил и замолкал.

Я пыталась брать его за руку, просила поговорить, но он орал на меня “убери руки”, мог оттолкнуть или как-нибудь сделать больно, чтобы я разжала руку – ударить по ней, ущипнуть до крови, выкрутить. Потом мы переехали в другой город. У него не сложилось с учебой и он ее бросил. Когда я начала уговаривать его не бросать учиться и потерпеть немного, он меня ударил о словами “заткнись”.

Потом страсти поутихли, у нас родился ребенок (хотя даже во время беременности он мог устроить мне скандал, толкнуть, ударить по лицу или что-нибудь в этом роде). Когда родилась дочка и нас выписали из роддома, у меня было много швов, я с трудом могла ходить. Он два дня кричал на меня, что я ничего не хочу делать и притворяюсь, что мне больно – “другие же живые, ты одна строишь из себя”.

У ребенка были колики, а у меня воспалился шов, я не могла походить и укачать ее. Он сказал – ты мать и ты обязана это делать, ушел в другую комнату и лег спать, а я полночи пыталась успокоить младенца. Сейчас работает муж по скользящему графику — выходит и в день, и в ночь посменно. Я сижу дома с ребенком (еще нет двух лет).

В сад ребенка отдать не можем, так как не прописаны в городе, а в частный — очень дорого для нас. Получает муж сейчас около 23 000, мы снимаем квартиру за 11, денег хватает совсем впритык, еще и занимаем иногда. Мы даже не смогли купить ребенку демисезонный комбез. Зато муж всегда говорит о том, как она устает на работе, что он работает, а я сижу дома.

Я одно время подрабатывала копирайтингом в одной фирме удаленно, немного, но хоть что-то. А потом фирма закрылась и источника дохода этого тоже не стало. Но дело даже не в деньгах. Он приходит с работы, ужинает (или завтракает), что-нибудь делает дома, типа помыть посуду или попылесосить и все. Я сто раз говорила — ты лучше с ребенком позанимайся, пока время есть, а я сама дела переделаю.

Но он не хочет! Вообще такое ощущение, что ребенок ему мешает жить. Если мы (очень редко) выходим куда-то все вместе прогуляться, то он все время психует, что дочка куда-то бежит, что за ней надо ходить, на руках нести, когда устает, что она капризничает или плачет на улице. Как-то раз мы шли домой, она раскапризничалась, потому что было пора спать, а еще нужно было купить хлеба и молока.

Зашли в магазин — она плачет. Я сказала, чтобы он вышел на улицу с ребенком и походил, чтобы она успокоилась, а я сама все куплю. Он достал деньги из кармана, швырнул их на пол и ушел. Мне так стыдно, когда происходят такие ситуации на людях, я просто готова сквозь землю провалиться. Периодически он закатывает мне скандалы на ровном месте — просто потому, что он устал.

Попросила на днях отвести дочку в развивайку, у нас там один неиспользованный день по абонементу остался. Он с вечера согласился. А утром искал причину, чтобы не пойти. Когда я ему сказала, что другие папы тоже работают ночью и км не мене помогают мамам, он хлопнул дверью и сказал, что никуда не пойдет.

И он часто так делает — когда не хочет что-то делать, ищет повод, закатывает истерику и ничего не делает. Уходит в комнату, закрывает дверь, выталкивает меня оттуда и весь день спит. Ребенок хочет с ним поиграть, зовет просит, но он накрывается одеялом с головой и ни на кого не реагирует. Если мы поругались (а вернее, он психанул), то не разговаривает со мной по несколько дней.

Я обычно предлагаю через время сесть и поговорить, решить проблему по хорошему, он меня отпихивает с дороги и молча продолжает заниматься своими делами. К дочке он в это время тоже не подходит, не общается и не играет с ней. Наверное, чтобы меня таким образом «наказать», но она его очень любит, всегда ждет с работы, а когда он приходит и отодвигает ее в сторону, то плачет.

Мне так жалко нашего ребенка, она хорошая, ласковая девочка, очень активная и любознательная, но вот растет в атмосфере постоянных ссор и скандалов. Весь способ решения конфликтов у нас — его «игра в молчанку». Все заканчивается одной фразой «Разговор окончен, убери руки и отвали от меня».

Других он слышать не хочет и не будет, я не раз пыталась с ним поговорить и убедить в чем-то, но как будто на стену натыкаюсь, он меня не слышит даже, просто перебивает одной фразой “разговор окончен” и все. Недавно при таком скандале моя мама случайно присутствовала, сказала, что мы такими скандалами сделаем из ребенка дурака.

Он наорал на маму, заявил ей «покиньте мой дом и не приходите сюда больше», нахамил, оскорбил. На что мама ему ответила, что приезжает не к нему, а к дочке и внучке. Теперь он не разговаривает не только с моими родственниками, но и со мной и с дочкой. Постоянно кричит “Я мужик, я буду решать, я главный”.

Но какой же он мужик, если не умеет решать конфликты? Если может ударить жену по лицу только за то, что она ему что-то сказала? Я могу в сердцах ударить его по руке, но не сильно. Он в ответ на это всегда бьет меня по лицу, с размаху, изо всей силы. Когда я говорю, что так делать не надо, он говорит – я не начинаю первый, не смей трогать меня руками, а то врежу еще раз. Он стал такой грубый.

Обо мне говорит только «Дашка» — никогда не назвал «Даша» или тем более «Дашенька», или как-то по другому ласково. И своим друзьям и родственникам тоже говорит обо мне как о «Дашке». Когда ему кто-то говорит, что у него хорошая семья, замечательная дочка, он всегда отвечает — обычная семья, обычная дочка.

И мне так обидно! Я понимаю, что не всегда права, и тоже могу в сердцах накричать или обидеть, но всегда готова решить конфликт и попросить прощения. А сейчас мне так обидно! Ведь по сути, он не ценит меня, не любит и не уважает. За время жизни с ним моя самооценка упала просто к нулю, я не нравлюсь себе, может, потому, что он так ко мне относится.

Хотя до свадьбы и в первые годы все было гораздо лучше. Я забыла, когда в последний раз покупала себе одежду – донашиваю то, что купила еще в университете, а все это уже старое и плохо выглядит, рвется, мне приходится без конца зашивать одежду и выглядит она очень некрасиво, и я в ней выгляжу соответственно. Я уже не знаю, люблю ли его. В чем должна выражаться любовь? Я не знаю,я запуталась, и мне очень плохо. Я привыкла к нему – ведь мы встречаемся с 2007 года, то есть рядом друг с другом уже 10 лет. Но что сказать о том, люблю ли его – не знаю. Я считаю, что развод – это плохо, это стыдно, и наверное, еще не развелась только поэтому, да и потому, что дочка его очень любит. Что мне делать? Как мне жить дальше? Я все время только плачу, забыла, когда в последний раз мне было хорошо, он все время унижает меня и оскорбляет

Автор вопроса: Дарья Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна

Дарья, добрый день!

Вы запутались в себе и своих чувствах по отношению к супругу. Вы не получаете от него поддержки ни моральной, ни финансовой. Жить в такой атмосфере постоянно – изнурительно. Когда нет времени на себя, когда вас игнорируют, когда вопросы в семье не решаются.

Как вам жить дальше? Только вы знаете ответ на этот вопрос. Чего вы хотите для себя и своего ребенка? Я чувствую, что вас не устраивает то, что происходит сейчас, с каждым днем положение в семье все ухудшается. Сейчас вы зависимы от мужа.

То, что вы описали похоже на то, что вы забыли про себя и вся ваша энергия направлена в угоду семье – ребенку, что естественно, и мужу, который переходит границы.


Чего вы ждете в этой ситуации? Что муж поменяется? Или точки невозврата, когда он сделает то, что вы уже не сможете принять?
Мне хотелось бы сказать, что вы имеете право на заботу о себе! Вы можете испытывать различные эмоции и выражать их. Вы заслуживаете быть любимой, быть услышанной.

Вам всего 26 лет, ваша жизнь в самом разгаре, перед вами, на самом деле, множество путей. И только вы выбираете, куда вам двигаться. Вы можете обижаться на мужа и жалеть себя, т.к ваше положение действительно незавидное, а можете вкладывать эту энергию в свою жизнь и жизнь своего ребенка.


При этом хочется сказать, что если люди понимают, что не могут жить вместе, что они делают друг друг только хуже, то развод в таком случае нормален. В этом нет стыда, у нас не 19 век на дворе.

Если брак приносит лишь боль и слезы, то в чем его смысл? Кому он нужен? Ради других, окружающих? Ради тех, кто может что-то сказать или оценить? Важно то, что происходит с вами, важно то, что вы переживаете, что вы испытываете – именно это. И в ваших силах, опираясь на себя, друзей, родных, психолога, напоминать себе и своему мужу об этом.

Вы не обслуживающий персонал, вы человек.
В первую очередь, необходимо дать себе право на пространство и выражение чувств, право голоса. И дальше вы увидите – готов ли супруг будет принимать вас такой, или ему нужна жена лишь для удовлетворения своих нужд, а видеть в ней личность он не желает.


Найдите себе поддержку – есть ли у вас друзья, родственники, кто сможет помочь в любой ситуации, кто будет рядом?
Я желаю вам сил и смелости. Если у вас появятся вопросы, то вы может написать мне здесь или на почту [email protected] С уважением, Светлана Баштынская.

Оцените ответ психолога:

Автор ответа психолог:

Баштынская Светлана Викторовна

Город: Москва

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/14501-muzh-krichit-na-menya-i-bet-pri-rebenke

Почему муж бьет жену?

Муж ударил при ребенке

Как писал классик, все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастливые несчастливы по-своему. Однако с этой цитатой из Анны Карениной можно и поспорить: в несчастье шаблонов тоже хватает. Семейное насилие, особенно в нашей стране — один из самых распространенных. Почему мужчина бьет жену? Попробуем найти ответ на этот вопрос — а там, глядишь, и до решения проблемы доберемся.

Фальшивая обертка

Во время свадьбы ты уверена, что все будет так же замечательно, как было в конфетно-букетный период: «серенады под окном», смс-ки по поводу и без, нежная влюбленность и прочие прелести. Увы, порой это лишь блестящая упаковка, а сам продукт под ней совсем иного качества.

После ЗАГСа ты замечаешь, что мужчина резко меняется и требует безусловного подчинения. Может, патриархат у нас в крови, хотя на деле он уже давно не соответствует современным реалиям.

Только поженились, никаких вопросов не было: ты могла следить за собой, работала или училась — словом, была современным человеком. А теперь он резко меняет курс и говорит: «Сиди дома, я один на семью заработаю. Но лишних денег не жди — все ведь растратишь.

Раз ты моя жена, привыкай жить на том уровне, который я могу обеспечить». Это первый этап, а на следующем ты уже спрашиваешь себя: если муж бьет, что делать?

Можно сразу расстаться, но все бывает не так просто. Что делать, если это любовь — та самая, настоящая. Или если у тебя уже наступила беременность? Да, к сожалению, уже мало кого можно удивить тем, что муж бьет свою беременную жену. Эту картину даже представить страшно, но еще страшнее то, что в силу своего якобы безвыходного положения, будущая мама терпит и прощает снова и снова.

Почему муж начинает поднимать руку? Психология предполагает, что ни с того ни с сего руки никто не распускает. Скорее всего тревожные звоночки были и раньше.

Вспомни, еще до свадьбы он тебя резко схватил за руку, или наорал, а может и замахнулся — было ведь? А потом извинялся, обещал, что больше не повторится или нечто в том же духе. Уже тогда стоило подумать — нужна ли тебе такая любовь!

А вот и еще тревожный сигнал: ты познакомилась с его родителями и увидела, что в его семья орать друг на друга — в порядке вещей. Или он из неполной семьи, где тумаки были обычным способом воспитания. Здесь стоит трижды подумать о будущем — ты запросто можешь связать свою жизнь с тираном.

Есть еще одна распространенная проблема, когда муж пьет и бьет.

Что делать, если твой мужчина любит выпивать, и под воздействием алкоголя с виду порядочный, заботливый и хороший человек становится бьющим? Выход только один — бросать пить.

Не бойся ставить вопрос ребром: или выпивка или семья. Подумай о своем будущем, о детях. Ведь однажды он может избить так, что уже ничего нельзя будет вернуть и изменить.

Но к сожалению, мало кому удается вовремя предпринять меры и не довести свою семью до проблем с рукоприкладством.

Но если подумать вовремя не получилось, и трагедия уже случилась? Если бьет собственный муж, что делать? Необходимо фиксировать повреждения, причем делать копии медицинского освидетельствования.

Не стесняйся и писать заявление в полицию — а как еще бороться, если ты слабее? Если мужчина бьет женщину, он не должен оставаться безнаказанным.

Конечно, существуют и курсы самообороны, но это путь довольно опасный. Хорошо защищаться за несколько занятий ты не научишься, и отвечая ударом на удар фактически примешь его правила игры.

В запале драки может произойти всякое, особенно если под рукой окажутся неподходящие предметы. Может кончиться и тяжелыми увечьями и даже летальным исходом — ты можешь стать и жертвой, и убийцей.

В России десятки тысяч людей гибнут в таких бытовых драках.

Психология жертвы

В нашей стране, к сожалению, не принято сочувствовать женщинам, попавшим под домашнюю тиранию.

Даже мало кто вникает, почему муж бьет жену. Да и сами женщины часто способствуют такому отношению, их диагноз — психология жертвы.

Дескать, раз бьет, значит сама виновата, заслужила.

Конечно, заслужила — раз позволяешь так с собой обращаться! Да, есть такая поговорка «если седьмой муж бьет по роже, то дело не в муже, а в роже», но далеко не все женщины виноваты во всем сами!

Какие можно найти объяснения, если парень бьет девушку? Психология здесь простая, пещерная. Он думает примерно так: «Если признаю женщину равной, то и сам стану как баба, перестану быть мужиком». На самом деле, конечно, все наоборот. Настоящий мужчина считает ниже своего достоинства поднимать руку на тех, кто слабее — это путь трусов и подлецов.

Если муж бьет, главное, не терпеть! Не бойся противостоять мужу! Ведь как только начинаешь терпеть, ты включаешься в эту игру, из которой почти невозможно выйти. Обычно это на всю жизнь — и жизнь несчастливую. А может быть и недолгую — в припадке гнева, да под пьяную руку бывает всякое.

Но самое страшное, что за такую женскую ошибку могут расплачиваться дети! Совсем недавно произошел трагичный случай: между мужем и женой завязалась ссора, переросшая в драку.

Сын (мальчик около 5 лет), увидев это, бросился на защиту мамы, стал оттягивать отца за штанину. Тот в порыве гнева оттолкнул ребенка. Мальчик ударился об батарею и получил травму, не совместимую с жизнью.

Мужчину посадили в тюрьму. Женщина оказалась в реанимации.

Но даже если, слава Богу, все останутся живы, искалеченная детская психика не позволит жить в гармонии и счастье! Даже если тебя лично эта игра устраивает, ребенка она травмирует на всю жизнь.

Он видит все: и драки, и унижение — и повторит все то в своей жизни. Дочь превратится в такую же жертву, сын — в нового тирана. И разорвать этот порочный круг должна ты. Здесь и сейчас.

А не ходить битой и ждать, что тебя пожалеют.

Почему женщины все-таки включаются в эту игру? Почему терпят, если муж бьет, не фиксируют побои, и даже в больнице говорят, что «просто упали»? Как у Есенина: «Ничего, я споткнулась о камень, это к завтрему все заживет». Почему?

Наверное, во многих из нас тоже просыпаются пещерные инстинкты. В природе много таких парадоксов, противоположности тянутся друг к другу. Хорошей девочке нужен плохой мальчик, однолюбку привлекает донжуан, «дурочке» подавай «знайку». Мы ищем то, чего нам не хватает — и агрессия может подсознательно притягивать нас.

Вдобавок в этой игре есть и белые полосы. Многим нравится, когда мужчина потом извиняется и раскаивается — до следующих побоев. Примерно как Иван Грозный, чередовавший покаяния с казнями. Это уже такой ритуальный танец, к которому привыкают даже соседи. Муж-драчун порой похож на мужа-алкоголика (тем более что часто эти роли совмещены).

В мягком варианте в перерывах он превращается в чистое «золото»:нежный, заботливый, внимательный. А потом накатывает — и понеслась. Может, луна близко подошла, или Сатурн не в том доме оказался — кто знает? Но мужская голова отключается, в ход идут мышцы.

Конкретные рекомендации

Что делать, если твоя семья на грани разрыва из-за побоев?

  • Попробуй уговорить мужа сходить к психологу, чтобы разобраться, откуда ноги растут. Очень сложно решать проблему рукоприкладства, не зная психологии такого поведения. Если проблему идут из детства, вам поможет терапия, и брак удастся сохранить.
  • Обозначь свои границы! Скажи, что если еще раз он позволит себе применить силу по отношению к тебе, ты сделаешь что-то такое, что ему не понравится. Например, переедешь с ребенком жить к маме. Главное, чтоб твоя угроза действительно пугала его, а ты готова была ее выполнить. Не надо грозиться с разводом, если в действительности не готова распрощаться с ним.
  • Если ни психолог, ни границы, ни уговоры, ни молитвы не помогли, и ты уже понимаешь, что сделала все, что могла, уходи без сожаления! Обязательно найдутся те, кто обвинят тебя в немудрости (как правило, это свекровь, защищающая сына или сам муж), мол, Бог терпел, и нам велел; бьет, значит любит; сама виновата; не смогла сохранить семью и много всего подобного. Не поддавайся этому психологическому давлению, не слушай никого.

Даже если сейчас это не побои с синяками, переломами и вывихами, а лишь «безобидные» пощечины и толчки в стену, лучше начинать действовать! Он будет бить сильнее, и ты все равно уйдешь! И только тебе решать с каким ущербом: с царапиной на щеке, с переломанными ребрами или с надгробьем!

Ты, безопасность твоя и детей — превыше всего. Эта безопасность вообще-то мужская функция! Он должен защищать свою семью ото всех неприятностей.

А если он не то, что не защищает, а сам эти проблемы создает, твоей вины здесь нет и быть не может. Какой бы ни была любовь, материальное положение, разворачивайся и уходи.

Если он тебя любит, он предпримет меры борьбы над собой, а если нет, то и не нужен такой мужчина. Твоей любви на вас обоих не хватит!

Госдума приняла новый законопроект о декриминализации побоев в семье! То есть теперь, если муж распускает руки, ты зафиксируешь все повреждения и подашь заявление в полицию, уголовная ответственность твоему благоверному не светит! Государство снимает с себя ответственность за то, что 14 тысяч женщин ежегодно умирают от рук своего супруга (и это лишь официальная статистика)! Это значит, что теперь кроме тебя самой никто не сможет повлиять на ситуацию с бьющим мужем!

Ещё больше полезного ищите в моем аккаунте в Инстаграм

Наталья Толстая

Источник: https://zen.yandex.ru/media/natalitolstaya/pochemu-muj-bet-jenu-5ddc568b53711a3617e8cbec

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.